Наболіла тема. І один з найпопулярніших запитів: «Як відправити близьку людину до фахівця? Тому що набридло вже. Скарги, істерики неможливо. Людина змінилася і її потрібно рятувати. Як їй допомогти? Як її змусити?» запитують мене.

Оскільки я знаю, що правильна відповідь це шлях в нікуди і втрата інтриги, я, кокетлива дівчина, одеситка в душі, що вміє вести «сократівський діалог», як охрестили цей спосіб спілкування мудрі люди, відповідаю питаннями на питання: «А для чого тобі її рятувати? А що ти отримаєш, коли людина піде до мене? Яка твоя пряма або непряма вигода?».

І якщо співрозмовник не втече від мене зі словами: «Ну й дурепа, їй що, робота не потрібна? Я хочу її врятувати, бо вона мій друг (син, батько, дядько, листоноша, собака, мати вставити потрібне)!», швидше за все точно буде злитися, теж задаючи питання. Улюблене: «Причому тут я взагалі, якщо мова про іншу людину?!».

Як правило, якщо у вас із кимось проблеми це хвилює тільки вас.

Як правило, якщо людина не хоче йти до психотерапевта або психолога, значить, їй не допоможе фахівець даної сфери. Це не той фахівець, який може робити свою роботу добре проти волі клієнта. Психотерапевт це людина, яка працює за взаємною згодою. І навіть якщо до цих прекрасних, готовим допомогти людям, когось за руку привести, а через годину забрати дива не буде.

Перший крок психотерапії прийти на неї добровільно. Решта це реанімація або психіатрія, це не до мене.

Для початку, якщо у вас є близька людина, якій «потрібна допомога», треба критично поглянути на ситуацію. Питання наступні:

1. Чи небезпечна вона для себе або оточуючих? (Спроби суїциду або нанесення шкоди, а не просто погрози).

2. Чи бачить вона чарівних поні там, де ви бачите чистий аркуш? Чи чує вона шум морського прибою з унітазу? Коротше, чи страждає від галюцинацій?

3. Чи вважає себе Наполеоном Бонапартом або ще кимось / чимось іншим?

Якщо відповідь позитивна, хоча на одне із запитань, тоді вам необхідний не психотерапевт, а психіатр. Якщо людина не ваш родич, перекладіть ці турботи на її безпосередніх близьких. Якщо це ваш родич, знайдіть в інтернеті посібник для родичів душевнохворих і дійте за алгоритмом.

Другий блок питань, якщо на попередні відповідь негативна, що є цілком собі позитивно, звучить так (постарайтеся не обманювати себе):

1. Ви не можете знайти контакт із цією людиною?

2. Людина вас «дістала» своїми скаргами?

3. Ви постійно змушені про неї піклуватися?

4. З нею абсолютно неможливо домовитися?

5. Ви просто втомилися?

6. Ви не хочете втрачати друга (маму, дружину, сина, чоловіка, дільничного уролога потрібне підкреслити), але і так спілкуватися більше не можете?

7. Вона нікого не слухає?

8. Вона робить очевидні дурниці?

9. Вона вас ображає своєю поведінкою?

10. Вона поводиться якось дивно?

І ось, якщо є позитивні відповіді, що в цілому-то негативно, я ось що скажу. Допомога якщо їй і потрібна, то вона, почувши про можливість піти до фахівця на кшталт мене, відреагує так:

а) скаже: «Я що, псих?»;

б) почує про можливість допомоги і скористається нею;

в) віджартується, що вона «сам собі психолог»;

г) запише координати фахівця, але буде відкладати на потім;

д) знецінить всю сферу моєї діяльності, сказавши, що «всі шарлатани», «зайвих грошей немає», «мені це не допоможе»;

е) скаже, що проблема не у неї.

І якщо вона відреагує не варіантом «б», швидше за все у вас залишиться три варіанти дій:

1. «Вода камінь точить» і капати їй на мізки, мовляв, пора, і мучитися, страждати, мучитися, перейматися цим контактом і далі.

2. Намагатися застосувати насильство і затягнути її до мене в кабінет за допомогою кабельних стяжок, скотча, мотузки та пістолета.

3. Розірвати відносини, які вас засмучують, і вирішити більше не занурюватися в болото чужих проблем. Якщо це родич максимально дистанціюватися.

4. Піти до фахівця самостійно, усвідомивши, що незадоволення від такого контакту з людиною це і ваша проблема теж, справа не тільки в ній.

Дуже сміливий четвертий варіант найдієвіший. Серйозно, сказана вашою близькою людиною фраза: «Сам іди до свого психолога» не образлива, а мудра! Прислухайтеся!

Вам потрібно розібратися, чому вас ображає її поведінка. Вам необхідно щось зробити з бажанням взяти на себе відповідальність за когось іншого так жити не можна, у вас своє життя! Вам краще було б подбати про себе, а не рятувати когось. Зрозуміти, навіщо у вашому житті рятівництво і чому на вас хтось може так легко повісити свої проблеми. Зрештою, якщо варіант з близькою людиною зовсім безвихідний, вам потрібно знайти десь сили прийняти те, що вона робить такий вибір, і вам потрібна підтримка фахівця, щоб змогти розірвати ці відносини, що затягують, названі в моїх колах співзалежність.

Психотерапія подарує ВАМ шанси на свободу.

А якщо на все це у вас будуть аргументи, які я приводила як варіанти відповіді вашої близької людини на пропозицію піти до фахівця схоже, ви з нею невимовно схожі. Вона просто нагадує вам вас самого і тоді відпадає питання, чому ви хочете їй допомогти. Ви, значить, рятуючи іншу людину, хочете врятувати себе. Тільки не безпосередньо, а опосередковано. Більш того. Готовність відправити когось до психолога, але при цьому небажання йти туди самому пахне перекладанням відповідальності за обопільні відносини на іншу людину на всі сто, а не 50/50 як було б по-чесному.

Підводячи підсумок, я скажу ще раз і ще більш переконливо. Якщо ВАС щось не влаштовує в новому форматі взаємин із кимось, а близька людина відкинула пропозицію вирішувати проблеми у моїх колег займіться цим самі. По-перше, вашим прикладом людина може надихнутися, тоді зникне страх і упередженість перед невідомим. По-друге, ваші зміни можуть позитивно позначитися на динаміці ваших відносин з «проблемною» персоною. По-третє, у кожного з нас є над чим працювати, і це точно піде на користь.

І пам’ятайте, що будь-яке «в ім’я», «заради» і «для» призводить до абсолютно протилежного результату.

Сімейний психолог, психотерапевт Василіса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Переклад: Таїсія Романовська

Напишіть відгук