Підніму непросту для себе тему. І для всіх нас непросту.

Коли вдома алкоголік …

Днями я була у подруги. Сто років не бачилися. Її будинок пахне маленькою дитиною, тишею, в якій страшно щось порушити, пирогом з мультиварки і акриловими фарбами, якими вона малює картини. Ми сіли за стіл, вона налила зелений чай, і почалися дівочі розмови. Про нігті, про лаки, про базовий гардероб і, звичайно, про чоловіків. Я розповідала які кризи мені доводилося переживати на різних етапах відносин, що я з цим робила, як я допомагаю у таких ситуаціях іншим. Вона ділилася своїм, а потім потроху зробилася сумна, і її розповідь стала якоюсь узагальненою, такою, як ніби розповідає не вона, а голоси різних жінок, що злилися воєдино і доручили подрузі повідомити це мені. Інформацію, яку знає майже кожна з нас. Інформацію, яка зрозуміла будь-якій жінці, але по-особливому зрозуміла тільки тій, яка знає в своєму домі алкоголізм: «Ти знаєш, він п’є. Ну, як п’є. Випиває», — я насторожилася і мені раптом стало боляче і сумно.

Я боюся питущих чоловіків ще більше, ніж павуків (я арахнофоб, так). Павука можна попросити прибрати кого-небудь, або набратися сміливості змести його віником. А ось алкоголіка зі свого життя прибирати доводиться самій. Рішенням, зусиллям волі … Жити з павуком — дискомфортно, і страшно дивитися в кут, в якому він облаштувався. Алкоголік, як павук, висмоктує соки, і теж іноді виганяється методом поганої мітли, але є одне але: «Коли він не п’є, він чудовий чоловік. Розумієш, він дарує квіти, він водить у ресторани, він дарує сережки, він цілує руки, він готує борщ, він непогано заробляє і він дуже любить мою дитину».

Потрібно зауважити, що в її історії це і справді важливо, оскільки дитина від першого шлюбу, і любов її чоловіка до сина — це несподіваний бонус. Але разом з алкоголем в дім завжди приходить брехня. Завжди. І ілюзія, що алкоголік стане розсудливим під контролем: «Ми домовляємося, що він не буде пити більше ніж пляшку, якщо мова йде про будній день».

О, ця ілюзія, що алкоголіка можна контролювати. Мій дорогий і досвідчений у цих сенсах родич, одного разу уклав мене від сміху на кермо під час руху, сказавши фразу: «Алкоголік бреше, навіть коли говорить «добрий день!». І це так. Це автоматизм сказати, що була одна пляшка, коли їх було дві. Це автоматизм, коли він спочатку говорить: «Так, мужики, тихо! Моя дзвонить!», — а в трубку, зібравши всю волю в голосових зв’язках, каже «Я вже виїжджаю!».

Моя подруга із самого ранку ідеально нафарбована, встигає зробити манікюр парі-трійці клієнтів на день, одночасно готуючи своєму чоловікові різні страви і грає з півторарічною дитиною, починає шукати проблему в собі: «А може йому не хочеться повертатися до мене додому? А може він хоче зробити свою реальність привабливіше, оскільки зі мною погано? А може мені потрібно схуднути?».

Ага. Схуднути. Чоловік п’є тільки тому, що йому свербить якось себе зруйнувати. Тому що в його реальності ОСЬ ТАК. І що ми маємо? Щоб він не пив, жінка намагається стати кращою, таким чином формуючи у нього думку: «Я бухаю, а вона для мене все гарніше і гарніше! І ніжніше, і лагідніше, і схудла, хоча і так було добре». Хто після цього захоче перестати пити? Це як собаку, що гризе меблі, гладити по шерсті, сподіваючись, що вона припинить, отримавши ласку.

«Людина-то він чудова. Тільки п’є… ».

«Таке враження, що їх — двоє. Один — мій ласкавий плюшевий ведмедик, інший — якесь заросле агресивне чудовисько».

«Коли він тверезий, його хоч до рани прикладай, але варто йому випити — ховайся хто може».

«Я намагаюся з ним говорити, як зі своїм чоловіком, а мені відповідає якийсь вокзальний хамовитий бомж, ув’язнений в його тілі. І так боляче. І така безнадія огортає …» ось що говорять жінки. Це не тільки з моєї голови, це з різних голів.

Ні, їх не два. На жаль, плюшевий ведмедик — один. Тільки він, собака, перевертень. Такий собі вервольф без графіка, закортить — перетворюється. Ілюзія про контрольований алкоголізм змушує жінок розбавляти своїм запійним чоловікам їх горілку водою, думаючи, що «поступово його відучить», за принципом відлучення від грудей. Як же, як же. Пробуйте і ви. І домовленості… Домовлятися з алкоголіком — це як просити гарантій у Бога. Залишаючись жити з перевертнем, ви прирікаєте себе безсило повторювати фразу: «Ну ми ж домовлялися …», — і опускати руки.

Залишаючись жити з алкоголіком, ви прирікаєте себе збентежено повертати ключі в дверях, не знаючи, яку з осіб свого ведмедика ви застанете сьогодні. Як все починається? Далі зі слів подруги: «Розумієш, алкоголь всюди. Що не подія — привід випити. Всі друзі п’ють і він, звісно. Будь-де: на шашликах, на днях народженнях, на святах нашої армії, на вечірніх посиденьках. Як йому можна заборонити те, що роблять всі?».

Дійсно, як?

У моїй реальності так не роблять ВСІ. Досвід був різний, але для мене не існує питущих чоловіків. Перегар відбиває можливість зі мною не те що цілуватися, а просто знайомитися. Я приколююсь у своїх колах, мовляв, хочеш щоб я зникла з твого життя — напийся і підкоти до мене п’яний. Так, перебір. Але травматичний досвід, якщо його вчасно закінчити — відмінна школа життя.

Не знаю як, але в моєму житті той типаж чоловіків, яких я обираю, не п’ють ВЗАГАЛІ (звісно, після одного, який виніс мені мозок своїми запоями і крапельницями «тому що ти ж вмієш»). Ні свята не є приводом, ні горе, ні радість. Хтось береже здоров’я, а хтось тому, що вибирає вранці йогу, а не похмілля. Я можу навіть не питати, я дивлюся на чоловіка, що мене зацікавив (навіть будучи заміжньою), і я можу дати сто відсотків гарантії, що ЦЕЙ — не п’є. Радар. Чуйка. Давай свій номер, передам красивій подрузі.

Що робити, якщо навколо таке оточення? Змінювати. Це вам пощастило ще — якщо п’є з кимось, а не сам. Це ще лікується без лікарів. Це — перша стадія алкоголізму, коли здається, що «випивка знаходить його сама». Ні, не варто недооцінювати першу стадію. Вона соціально прийнятна і непомітна, так люди живуть і не паряться, і не усвідомлюють. Коли він вип’є і стає веселий. Коли випити — це привід зустрітися, а не суть кожного ранку. Поки не пізно.

Якщо вам здається, що ви просто тривожна курка, і що ви себе накручуєте — не потрібно ігнорувати інтуїцію. Ваша тривога — це її голос. Ярлик «курка» — голос алкоголізму, який хоче жити. Поруч з вами жити, зрозуміло. Хто кого? Робимо ставки!

Це не «весело», це — початок кінця. Якщо не переріс це в школі і в університеті — значить потрібно допомогти перерости зараз. І ніби як соціум не схвалює «непитущих» ( «ти що, мене не поважаєш?») і приймає тих, хто з радістю розділить вечірнє пиво, але це початок кінця. Довжиною у все подружнє життя. Важливо не гнати від себе цю тривогу, а починати ЩОСЬ робити. Хоча б висловлювати свої побоювання партнеру. І почуття. І бажання щось змінити. Не чекати, що він сам вирветься з кола тусовок, що тягнуть донизу. Або … Бігти!

Це смішно, коли на такому етапі жінка каже щось про кодування, тому вона почує резонну відповідь, що все ж ок, ніяких проблем. Дай боже. На етапі коли «мене просто це хвилює, хоча з боку здається що все ок», потрібно робити хоч щось. Шукати ту мотивацію, яка спрацює.

Комусь виявляється цього достатньо, щоб змінити оточення і спосіб життя. «Цього» — це підкинуті вчасно ідеї про планування вагітності або ультиматуми, або — звідки я знаю, що може мотивувати саме вашого чоловіка? Важливо — не можна все залишати як є. І не можна робити ще одну дурість …

«Я пробувала пити разом із ним. Тоді він здається мені таким веселим, радісним, я не помічаю перегар і хитку ходу — ми на одній хвилі».

Пам’ятаю і у мене були такі відносини в далекій юності, в яких щоб бути поруч з однією прекрасною людиною, доводилося пити. Медичний спирт йшов у хід, як тільки під будинком закривався кіоск. Було огидно, але щось штовхало спробувати все що завгодно, тільки б залишитися разом. Це зараз я думаю, що «залишитися разом» — це не те, чого потрібно домагатися будь-якою ціною. Якщо мій той, з далекої юності, знав би що тверезість — єдиний спосіб залишитися разом, швидше за все не чіплявся б так за цю думку, як я чіплялася, що заради «залишитися разом» мені потрібно або терпіти те, що відбувається, або сісти зі склянкою поруч із ним. Ми все одно не залишилися разом. Переміг здоровий глузд. Мій — залишитися разом зі своєю тверезістю, і його — залишитися разом з тією, яка буде це терпіти. Ми хотіли з ним карооких дітей, в цілому-то, і у мене, і у нього тепер є така радість. Але поруч зовсім інші люди.

До речі, не забувайте про дітей!

Жодна дитина алкоголіка не залишиться без дитячої травми відносно алкоголізму в сім’ї. Тут або приймається такий сценарій і синька стає супутником життя, просто тому що невідомо, як інакше справлятися з усім цим, або настає усвідомленість, схожа на алергію: «Фу, алкашня».

Психологія «без ста грамів не повирішуємо» передається у спадок. Коли я слухаю подругу про її співмешканця, я боюся за її сина. Тому що він може і не буде знати агресії з боку вітчима, і може навіть не буде бігати у кіоск із запискою за пивом, і може не успадкувати такий спосіб розслаблятися. Але! Він точно буде бачити засмучену маму. Якій дитині це потрібно? Він точно буде дорослішати не по роках — це відмінна риса дітей, у яких в родині алкоголік. Він точно буде мати трохи інше дитинство, що пахне не тільки пирогом з мультиварки, але і «вихлопом» після вечірки, і сигаретним димом з незакритого балкона, і маминими слізьми, і скандалами за дверима кухні. І озвучуватися дитинство буде точно фразами, криками, питаннями, якими обмінюються батьки: «Принеси водички», «Скільки можна?», «Де ти був?» і т.д.

І точно мама, яка бажає з порога бачити тверезого чоловіка, буде говорити йому замість привіту: «Ти що, знову?, — а він буде здивовано витріщатися на неї, а потім дихати в обличчя (хууу) — типу, на, понюхай, бачиш, не пив я! Не пив!». Принизливо ж. Фу!

Син буде бачити жінку тривожну, що контролює, хвилюється, і буде готовий дати їй ту опору, яку не може дати батько, оскільки цього разу батько десь там, з друзями, або відсипається «після вчорашнього». Тому що ДУЖЕ ВТОМИВСЯ, ага.

І ще одна жіноча помилка: «Тата треба жаліти, він втомлюється, він не вміє інакше розслаблятися, у нього був важкий день». Або: «Адже він тільки п’є, але не виносить речі з квартири, не колеться, не лупить мене, він хороший чоловік вже тільки тому».

По-перше, чоловіка треба жаліти, якщо він втомився від діяльності продуктивної, творчої. Це якось зрозуміло. А ось жаліти бо він сам собі, усвідомлено, добровільно завдав шкоди … Хм, як мінімум дивно. По-друге, вистачить боготворити його за те, чого він НЕ робить. Це не дає подивитися правді в очі і оцінити те, що він РОБИТЬ.

Залишайтеся собою або терапія співзалежності

Ні, це стаття не для того, щоб всі жінки різко пішли від своїх питущих, але коханих чоловіків. Це стаття для повернення відповідальності. Щоб кожна зрозуміла, чим загрожує її положення і чого вона уникне, якщо положення не загрожує. Щоб кожна знала, що важливо не «залишитися разом», а залишитися собою — тією, до якої не купують «анти-поліцай», щоб «не спалила». Тому що жінці алкоголіка неможливо бути ніжною феєю, вона, за визначенням, в очах чоловіка — змія і солдат гестапо, якщо не схвалює пияцтво. І таки стає ним, тому що бути на морозі не можна, якщо твій дім і твій світ трощить твоя половинка.

Залишитися собою — тією, ким була до того, як почала визначати кількість і сорт випитого, тільки почувши голос у трубці. Або повернути собі себе ту, яка не знає як це, коли вранці якесь зомбі човгає повз кавалерійською ходою — ВИПИТИ ВОДИ, попутно зносячи на своєму шляху вазон і тостер.

Залишитися ВДОМА, а не в квартирі, в якій пару раз на місяць починається кінець світу, який ініціює її перевертень, що увійшов у ФАЗУ. Або буквально — залишитися вдома, а не їхати першою електричкою до мами у Житомир, нашвидку зібравши дитину, щоб та не бачила, що відбувається.

Психотерапія співзалежності — теж шлях на волю з цієї павутини, в якій опинилася жінка, яка пробачила пару десятків розбитих вазонів, налила кілька сотень склянок мінералки своєму зомбі, яка прийняла сотий за час співжиття букет, який наче говорить «я більше так не буду».

Розглядайте це як запрошення, так.

А подруга … Вирішила вживати заходи. Я вмію промити мозок. У мене ДОСВІД.

Сімейний психолог, психотерапевт Василіса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Переклад: Таїсія Романовська

Напишіть відгук