У світі є близька людина. Але в світі вона хиткою, нетвердою ходою та із сумним поглядом йде вперед. Чи хоче вона туди? Невідомо. Але дивлюся на неї і думаю — треба допомогти. А у неї що не день — новий спосіб якось себе зруйнувати. І скільки не рятуй — вона все одно потрапляє у халепу. У це важко повірити, що вона сама знаходить те, що її ранить. Як добре, що у неї є я. Я завжди поруч і готовий простягнути руку допомоги. Чорт. Мені не здалося, і вона не хоче приймати мою допомогу? Я рятую її — і я герой. Але останнім часом складається враження, що це не потрібно нікому, крім мене. Знайомо?

Він (або вона?) Харчується чим доведеться. Серце болить дивитися. Приходжу і приношу домашню їжу. Він радіє моїм стравам, але весь час говорить, що сам чудово собі проживе. Але я ж бачу, що якщо проживе — то недовго і як попало. Він їсть ковбасу з такою кількістю консервантів і стабілізаторів, що навіть якщо помре в найближчий рік, то розкладатися не буде ще років триста, хоча може дозволити собі краще. Він п’є воду з-під крана, від якої на чаї формується плівка товщиною з ніготь. Він постійно б’ється головою об всі шафи, дверцята, тумбочки — і весь час забуває обробити рану. Він постійно потрапляє в якісь ситуації, де наражається на небезпеку. Він — людина-невдача. І все б нічого, якби на знак подяки за допомогу я отримав (ла) би слова: «Оступився, вибач, буду уважніше!», — але отримую інші: «І навіщо мене було рятувати?» …

А й справді! Навіщо? Навіщо ми рятуємо тих, хто усвідомлено йде назустріч саморуйнуванню і смерті? Як мінімум той факт, що мені потім жити з болем «я міг (могла) врятувати — і не врятував (ла)». І той факт, що в голові закладено — здорова людина завжди хоче жити. І неможливо навіть припустити, що ця — не здорова, не хоче. Ну не можу я повірити, що близька людина не хоче жити. Як же так?! І ось, ми робимо порятунок близької людини сенсом свого життя. Ми рятуємо, звісно, тільки себе. Від горя втрати і від почуття провини, що не вберегли таку дорогу людину.

Так страшно втратити когось, спостерігаючи як цей хтось з холестерином, що перевищує всі норми, кладе на свій бутерброд масло шматками, а зверху — жирну шинку. Стільки злості, коли діабетик віджартовується на прохання не їсти торти. Нестерпно, коли людина з виразкою шлунка тягне руки до газованої води з барвниками. Так боляче бачити, коли рідні губи з виразом страждання стискають сигарету, а рідні руки за допомогою запальнички прикріплюють до каркаса власної труни додаткову дошку — але нічого неможливо зробити, це вибір, на який неможливо вплинути. Близьку людину можна закрити, ізолювати, ставити крапельниці, примушувати їсти на сніданок вівсянку, а на вечерю салат — але неможливо подарувати їй смак до життя. Її можна запросити в кіно, в поїздку, на екскурсію, в парк, на спектакль — але це все для неї тьмяно, ще тьмяніше ніж лампа, яка світить на корвалол або пляшку портвейну, що стоїть на столі.

Людина, що вибрала шлях саморуйнування — не думає про те, що вам буде погано від її смерті. Хоча ні, вона думає про це з певним почуттям провини, але вона не настільки сильна, як бажання зникнути або як непереносимість буття. Та й взагалі — хіба почуття провини — це життєстверджувальне почуття?

Той, хто рятує — випадково може не помітити, як витратив своє життя на порятунок життя того, чиє життя для нього самого втратило сенс.

Чому собак присипляють, щоб вони не мучились, а близьких людей насильно тримають на цьому світі, навіть коли їх життя за шкалою емоційних переживань нагадує життєвий цикл радості овоча у банці з оцтом? Чому ми викликаємо швидку безнадійно хворим і родичам, що відмовляються від госпіталізації? Чому ми тримаємося за їхнє життя, яке не приносить їм радості? Тому що нікому з нас не хочеться мучитися докорами сумління, що ми не зробили все, що могли. І де ця межа — «все, що могли?» …

Кому з нас не доводилося вмовляти себе, що людина не хоче жити через депресію, а якщо її вилікувати — раптом захоче? А вона так само — ні допомогу, ні антидепресанти. Кому з нас близький не говорив, що «скоріше б це все закінчилося», і хто з нас не зустрів би це бажанням переконати, врятувати, допомогти …

Відпустити — неможливо. Свідомо відмовитися від втручання і дозволити близькій людині себе вбити — якщо не буквально суїцидом, то відмовою від лікування або алкоголізмом, або наркотиками, або низкою нещасних випадків, або втечами з лікарень — неможливо. Розлюбити — неможливо.

Але ж що відбувається насправді? Людина продовжує знехотя існувати, присвячуючи це рятівнику, а ми продовжуємо присвячувати їй життя, забуваючи проживати своє. Я живу для тебе, і ти живеш для мене. Ніхто не живе собі на втіху.

Співзалежність — не завжди риса дружини алкоголіка. Це ще риса всіх тих, хто не бажаючи втрачати шукача смерті, продовжує просити: «Ну поживи ще трохи, для мене» … І алкоголік погоджується на кодування, і наркоман погоджується на реабілітаційний центр, і раковий хворий знехотя погоджується на хіміотерапію, і хворий на серце, погоджується вставляти металеві дроти в коронарну артерію.

Порятунок можливий. Але тільки якщо раптом, випадково, шукач смерті, який погодився двісті тисячний раз на якийсь непотрібний йому комплекс заходів з порятунку, випадково знайде на порозі лікарні свій втрачений колись смак до життя. … І не втратить його, повернувшись на нецікаву роботу, в незатишну домівку, і не вирішить, що зміни — занадто енерговитратні, і не повернеться на старий шлях найменшого опору.

Іноді смертника доводиться контролювати — стежити, нагадувати, насильно затягувати в квартиру — живи! Живи, щоб тебе ..! Для мене … Ще трохи … Поживи … І книги говорять, що не можна вершити долю іншого. А серце каже — рятуй.

Запрошую до роботи над сенсом життя та іншими.

Сімейний психолог, психотерапевт Василіса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Переклад: Таїсія Романовська

Напишіть відгук