Отношения между мужчиной и женщиной — настолько многогранная структура, что описывать её можно тысячами метафор, сотнями сравнений, десятками томов книг… И всё равно всего не разгадать.

Я вдруг задумалась над тем, как отношения в браке можно разложить на составляющие. И, если оставить этот редукционистский принцип — что они состоят из частей, образующих целое — то вот моя идея: в браке три ключа, которыми открывается дверь в близость и в настоящую взрослую любовь — это дружба, секс и партнёрство.

Дружба — это просто удобный термин, чтобы описать некоторые вещи, но это не «дружба» в прямом понимании этого слова. В этой статье — это то, что объединяет людей — походы в кино, желание поделиться чем-то важным, взаимопонимание, готовность уступить, готовность поддержать, стремление провести время вместе. Тут главное не путать — супруги, у которых есть «показательные» походы куда-то и «обязательный» обмен новостями — это не дружба, это — ритуалы. «Дружба» в браке — это искреннее обоюдное желание рассказывать как прошёл день, и смотреть новый клип именно с партнёром.

Секс — можно не объяснять, это страсть, влечение друг к другу, желание делать это ИМЕННО со своим супругом, а не с кем-то другим. Это важный компонент, дающий понять, что «дружба» — не только дружба со штампом в паспорте. Кстати, и в классический «секс по дружбе» я не верю, я верю в то, что один кто-то понимает, что чувства есть, а второй боится близких отношений, и поэтому чего-то не осознаёт. Ну, либо берёт секс, имитируя дружбу.

И третий ключик — партнёрство. Без него не бывает брака. Проживание вместе — это уже в определённом смысле партнёрство. Общий быт — это партнёрство, общие проекты — это партнёрство. Не бизнес-проекты, хотя иногда и они. В браке даже ребёнок — это совместный проект. Интерьер и ремонт — общий проект. Покупка в маркете, выбираемая двумя супругами — это партнёрское взаимодействие. Партнёрство — это умение договариваться и принимать совместные решения, умение отвечать вдвоём за что-то одно. Часто для проверки навыка партнёрства, пара решает «попробовать пожить вместе», а потом углубляют партнёрскую связь — заводят питомца, проверяя, выдержат ли их отношения еще большую нагрузку общей ответственностью.

Страх в том, что есть соблазн сделать в отношениях какой-то аспект доминирующим, а какой-то — выкинуть вовсе. Партнёрство может вытеснить и секс, и дружбу, превратив и то, и другое просто в набор ритуалов. Тот самый пресловутый «супружеский долг» — это ритуализированный секс. Тот самый пресловутый «выход в свет» с супругом — это ритуализированная дружба.

Отношения, где доминирует «дружба», могут не пройти испытания партнёрством. И нежные чувства могут не спасти, если у людей разные взгляды на ведение расходов или другое, и если оба не готовы идти на компромиссы. Партнёрство — это ответственность, и отношения нередко обламываются именно на нем.

«Передоз» секса может сформировать брак, в котором, когда спадает первая пелена очарования, и чуть-чуть «наедается» голодный половой инстинкт, оказывается, что кроме секса и не было ничего. Таких браков много — медовый месяц не длится всю жизнь, и выясняется, что сексом заменилось и взаимопонимание (дружба) и способность договариваться, формируя общность (партнёрство).

Если отношения дороги, безусловно всё можно выработать и взрастить с помощью осознанности обоих супругов. Чаще секс проистекает от партнёрства и дружбы, реже — наоборот. Он важен, это однозначно, но не на первом месте. Если в браке возникают проблемы — всегда можно найти, в каком из ключей к счастью нарушена резьба, и восстановить её.

Гармоничный брак ВСЕГДА состоит из этих трёх частей. У меня есть теория, что та часть, которая нарушена в браке, обязательно становится основной причиной для измены (как вариант, но это не закономерность). И в измене отыгрывается именно эта часть, процент которой в браке резко упал до нуля.

Если, например, с женой отлично решаются бытовые вопросы, с ней «удобно» по всем фронтам, и секс в принципе тоже ничего, но вот почему-то не складывается разговор по душам — похоже, нарушение в секторе дружбы. И тогда может случиться эмоциональная измена — когда что-то важное и срочное хочется рассказать кому-то другому, а не любимой супруге. А из эмоциональной близости — и до секса недалеко… Вторичный союз мужа с другой женщиной (или жены с другим мужчиной) становится угрозой основному — если и в основном, и в побочном союзах соблюдаются два из трёх необходимых условий, ведущих к гармонии. Например: партнёрство + секс с женой, против секса + дружбы с любовницей. Бывает такое, к примеру, после рождения ребенка, когда и общаться и сотрудничать супругам удаётся сполна, а вот сфера секса страдает. Или доктор запретил первое время, или сил не остаётся — и вот мужчина уже думает о том, где бы восполнить недостающий компонент.

Не только женщинам изменяют из-за нехватки секса в браке, часто за сексом вне брака охотятся и жёны, чьи мужья, как в стихах Губермана — похоронили в себе мужчину раньше времени:

«В семье случилась трещина?

На то своя причина!

В жене проснулась женщина,

А в муже задремал мужчина…»

И третий вариант возможен — когда одному из супругов дома не хватает полномочий что-то решать, когда нарушена партнёрская сфера, и слишком мало обязанностей. Казалось бы, свобода. Но нет. Для гармонии супругам необходимо вкладывать силы во что-то совместное. Ощущать своё мнение значимым для другого. Брак должен быть пространством для партнёрства. В противном случае — классика жанра: служебный роман, или что-то такое, где много общей ответственности. Там где можно вместе решать не перерешать, а потом уже подключится секс… Дальше знаете сами, что будет.

Опасно вытеснять любую из сфер. Оптимального соотношения в процентах нет. Есть комфортное для каждой семьи, которое выбирают сами супруги, но главное — не пренебрегать ни одной из брачных точек опоры, уделяя внимание не одной, а всем трём. Разнообразить секс — мало, и не получится сексом заменить решение проблем с ответственностью. Партнёрством и совместным выбором обоев нельзя заменить близость, возникающую от дружбы. И дружить, как вы понимаете, не получится искренне, если где-то на стороне у вас секс с голубоглазым блондином (или блондинкой).

Желаю всем равновесия!

Семейный психолог, психотерапевт Василиса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Добавить комментарий