Тревога старшего поколения — это какой-то бич общества, ей-богу. У каждого третьего моего знакомого, чьи родители еще в добром здравии, обязательно есть тревожный родственник. Поводы для тревоги есть всегда и у всех, но то, что происходит со страшим поколением — у меня болит душа. Люди, которые всю жизнь привыкли считать, что газета “Правда” это правда, а то, что снимают на видео — правда втройне, просто не способны критично относиться к информации и не примерять её на себя. Тревожный родственник — это тот, кто позвонит из Липецка в Киев, чтобы предупредить, что возможны шквальные ветра и, что нужно поберечься, а лучше — запаралонить металлопластиковые окна и, на всякий случай, передвинуть к ним диван. Ну, мало ли. Такой человек читает много СМИ, и поскольку не привык с младых лет всё фильтровать, как это умеют последние два-три поколения, его система даёт сбой — всё подлинно, иначе зачем про это писать? И не только плохое. Даже калории, не усваивающиеся из жидкости — реальность, потому что “блогер написала” (с).

Тревожный родственник настолько напуган и переполнен всем, что проникает в его голову, что звонит не пообщаться, а “слить”. Он рассказывает, что скорее всего болен раком, потому что выпадение волос на спине это симптом какой-то там миобластомы. Его не волнуют аргументы, что термин обозначает нечто доброкачественное, он не видит авторитетов среди тех, кому звонит. Его не убеждает ваш диплом врача, он знает, что у него — рак. Или звонит, чтобы сказать только родившей жене троюродного племянника своей тётушки, что синдром внезапной детской смерти, опасный для каждого младенца, можно предотвратить, если класть ребенка спать в коробку. Я сейчас не шучу, оба примера — из жизни. Про порчи, сглазы, и всякое такое, на чем делают карьеру “бабки”, к которым ходят тревожные родственники — тоже туда же, тревога в отношении всего необъяснимого иногда застилает глаза даже тем, кто относительно недавно имел критический взгляд на жизнь. А теперь это коснулось вас. Что с этим делать? Вот вопрос, который слышу от клиентов чаще, чем вопрос “когда я выйду замуж?”. И это странно. Делать что? Родственника спасти невозможно — он «пошел по наклонной». В смысле, сделал выбор.

Как спастись самому — вот актуальный вопрос. Потому что это тяжело, постоянно успокаивать, переубеждать, аргументировать. Всё, что происходит с родственником, уже описал Высоцкий в песне “Слухи”, только там тревогу сеяли бабушки-соседки, а в нынешнее время это всё делает интернет, телевидение… Если раньше можно было для снятия тревоги заблокировать некоторые каналы на ТВ в доме своих родителей и оставить безобидный энимал плэнет, дискавери, культурные каналы и мультики для внуков, отключив новости 24/7, то сейчас им можно разве что поставить в браузере блок от порно. Хотя ей-богу, лучше порно, чем вотэтовотвсё — “тревога-фм” круглосуточно.

Разбираемся. Проблема тревожного родственника в том, что он не “фильтрует”. И даже вышенаписанное про формирование контента для этого человека нами говорит о том, что если не отфильтровать за него, то сам он не начнёт. “Прошивка” у людей такая — всё, что мозг воспринимает, он обрабатывает. Важно — мы те, кто воспринимают всё, или те, кто фильтрует что воспринимать?

Всё, что можно сделать для себя в отношениях с излишне тревожным человеком — не включаться в текст. Это как спираль — каждое обсуждение волнующей темы вашего тревожного подопечного, влечет за собой новый виток его обеспокоенного текста. Психотерапия — хорошо, но не стоит устраивать её прямо за столом. Фишка в том, что чем дальше заходит обсуждение предмета волнения с человеком, которого волнует ВСЁ, тем хуже. И для него в том числе. Проговаривая (читаем “сливая”) свои страхи собеседнику, он включается в это снова и снова, и может даже лучше иной раз притормозить коней, и не продолжать общение на эти темы — из экологичности по отношению к себе (вам точно не нужна тонна чужих опасений), а так же из соображений гуманности по отношению к родственнику. Бабушка-гипертоник, пересказавшая “последние известия”, естественно, преисполненные позитива, схватится за сердце с большей вероятностью, чем если её внимание переключат нехитрым: “Давай-ка, бабушка, я покажу тебе фотки роз в саду Павлуши”.

Важное: многим очень нужно находиться “в курсе дела”. У таких даже приветствие людям звучит как: “Что новенького в мире происходит?”. Вам что, своего мало? Любознательность в отношении скоропроходящих новостей очень часто формирует излишнюю тревогу.

Что еще можно сделать? Предохраняться. Серьезно. Соблюдать профилактику, это может случиться с каждым из нас. Как не стать тревожным родственником — это актуальнее, чем кажется. Мой знакомый, почти ровесник, вынес мне мозг однажды в автомобиле насчет дистанции, которую я должна соблюдать с другими участниками движения. Не попросил ехать чуть дальше от впереди идущего, а именно вынес мозг: “Так значительно больше вероятность аварии, дурочка, я не хочу чтоб ты разбилась, ты почитай статистику, чп-инфо, и вообще, у тебя включены подушки безопасности?”. Я тогда честно притормозила, мне не жалко, но в действительности находиться с человеком, чей уровень тревоги формирует такие цепи мыслей, мне дискомфортно в реальной жизни. На скорости 30 км в час по городу, будем честны, надо уметь вообще врезаться, не говоря уже про разбиться.

Формируйте питание для своего мозга! Все, от кого можно отписаться в фейсбуке с их плохими новостями — пусть идут далеко. Публикация, куда вы вбрасываете коммент — насколько вероятно, что будет тысяча уведомлений о каких-то хейтерах, что будут там под ним гадить? Вероятно? Отписаться, не раздумывая. Это поддерживает определенный уровень тревоги — а что ответят, а что ответят вон той бабе, написавшей провокационно и т.д.

Странная история, в природе животное, которое чем-то испугано, бежит ОТ страха, а не к предмету страха. А у нас, людей — наоборот. Что делает тревожный родственник, когда услышит новости про войну? Правильно, пойдет клацать каналы где скажут что-нибудь еще. Это противоречит законам природы. Страшно — беги. Не нравится звук, запах, консистенция почвы, информация, которая огорчает — беги. Зачем мы лезем в то, что создает нам тревогу? Умерла знаменитая актриса — гуглим похороны, причину смерти, время остановки дыхания — зачем? Фильтрация контента, кажущегося просто интересным и безобидным — ключ к беззаботности. Если я вижу название статьи, и оно меня будоражит, например: “От этого гибнут люди!!!” или “Внимание, найден самый страшный токсин!”, — я стараюсь как можно скорее эту публикацию скрыть. Почему? Потому что “то, о чем мы не ведаем, не позволяет нашему сердцу страдать”. Кто-то погиб — это неизбежно, помочь не могу, листаем дальше. Кому-то нужна помощь, дальше описаны детали, а я знаю, что не помогу — листаем дальше. Это цинично, но это собственное душевное здоровье и крепкий сон. Люди, у которых на странице слишком много помощи бездомным собакам и объявлений по сбору средств на фонд бездомных — вызывают много уважения, но, признаемся себе — с ними не всегда очень легко общаться, контент, который на вас сливают, в большинстве своем, негативен. Да и после просмотра таких страниц за утренним кофе, настроение портится как-то само. Пора признаться себе в своем не всемогуществе, что нам не спасти всех, что у нас есть лимит милосердия, и что нечего распыляться на каждого страждущего. «Светя другим сгораю сам» — здорово, но зачем?

Простое правило: “чем удобряли — то и выросло” — очень работает в информационный век. Много политики, волонтерства, паники в отношении массовых катастроф в ленте знакомого — я могу на 80% быть уверенна, что человек курит, волнуется, имеет больше морщин на лице, чем мог бы, и точно обеспокоен вещами, на которые не может повлиять. Зачем? Зачем тратить свою жизнь на это? Такой вопрос я часто задаю тревожным родственникам. Зачем вы читаете о том, что дети выпадают из окон? Чтобы посочувствовать, а потом обеспокоено звонить молодым знакомым мамам? Зачем вы читаете про пленников, укусы пауков, избиения, тюремный устав в Малайзии? Вы можете что-то с этим сделать или планируете всерьез что-то в этом поломать? Нет.

Люди, посвящающие жизнь этим проблемам — это одно. И это здорово и почетно. Вам — респект. Но те, кто просто проходил мимо — берегите себя, идите мимо. Берегите близких. Идите мимо. Внуку лучше испечь пирог, чем рассказать его матери про синдром внезапной детской смерти и про то, что дети умирают, надевая на голову целлофановый пакет.

Самое важное правило по борьбе с тревожностью внутри себя — если контент вызывает негатив, прекратите потреблять контент. После ужастиков плохо спите — прекратите смотреть хоррор. Волнуетесь, чем закончится история в сериале настолько, что не можете спать — лучше не смотреть на ночь. Концепция по борьбе с информационной тревогой такая — заботьтесь о себе.

У каждого свой порог наступления тревоги и страха. Это не стыдно — отписаться от группы помощи онкобольным детям, если вы потом не можете есть и спать. Если хочется быть полезным — перевели деньги, отписались. Всё.

Важно! Одна и та же информация действует на людей по-разному. Я всегда прошу в такси выключить новости, потому что они меня тревожат. Я не езжу с людьми, у которых постоянное “бла-бла-радио”, о том что цены, рынок, рост, упадок, долги, война. Я очень уважаю все эти процессы, но я всего лишь женщина, которая хочет быть в уюте и тепле. И кто-то живет этими новостями, работает в этой сфере и ему НОРМАЛЬНО. А большинство, конечно, слушают, а потом из этого формируют свой внутренний мир и сливают это во внешний — дергается глаз, зато всё знает про отставку какого-то очередного пингвина в верховном суде. Или где там в отставку уходят?

Возможно, стыдно быть “не в теме” и, как правило, тревожный родственник ужасно удивлен, что вы еще не в курсе этой ошеломляющей истории, но со временем привыкаешь жить немного отшельником — лучше не в теме, зато волосы седеют не раньше времени.

Все на свете — выбор. Выбор между тем, находитесь ли вы в клане “знаю все новости”, или всё-таки вы среди людей, отказавшихся от пресыщения информацией в пользу собственного покоя.

Давайте сделаем так, чтобы наши внуки и дети, глядя на входящий от нас вызов в телефоне, радовались, что сейчас будет приятный разговор, а не вздыхали, закатывая глаза: “Начинааается”….

Семейный психолог, психотерапевт Василиса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Добавить комментарий