Сколько ищем рецептов «как жить дальше», сколько находим — все прахом, потому что нами управляют конгиции, такие штуки, автоматически выдающие реакцию на стимул. И вроде знаешь, что вот тут бы заткнуться — но нет, нет, снова и снова выдаёшь мужу уже то привычное, от чего саму коробит. То, что мама говорила папе или то, что услышала где-то в чьей-то семье…. Автоматически, день за днём, шаг за шагом отношения идут в никуда… Что делать?

Это похоже на математику — формулу читала, но не выучила. И на контрольной решаешь по-старому. Сейчас я всё-таки напишу железные, неоспоримые правила и то, как делать не нужно. Отчасти, это памятка для меня самой. Отчасти, это мои выводы. Отчасти, это собирательные истины из книг и опыта.

Мы делаем по-старому потому, что знаем реакцию, и потому, что делали так и вчера, и позавчера. Потому что видели как это делают другие. Просто ещё не пришла та точка, из которой уже терять нечего, и поэтому новым навыкам мы говорим «нет». Пока есть еще что терять, мы не пробуем новую тактику, ведь старая кое-как работает. Но… Криво, косо, плохо. Тут риск: или меняется кардинально всё, или пропадает прахом тоже всё.

Вот эти правила. Я обещаю себе их читать снова и снова, пока они не вытеснят старые паттерны.

1. Форма подачи информации. Я постоянно говорю: «Ты опять…». Говорю и осекаюсь, зачем говорю? Теперь обещаю себе молчать. Это смысла говорить нет — что сделано, то сделано.

2. Я обещаю себе больше не «гасить» своего мужчину за то, чего уже назад не вернёшь. Я обещаю думать, что мы вместе с этим будем делать, не упрекая. Если решение принято — так было нужно.

3. Он имеет право не хотеть. Я запланировала за нас обоих, он запланировал другое для себя. Я не кричу, что он «сломал мне всю жизнь», «испортил вечер», «запорол сюрприз». Я знаю, что в будущем от слов «вечер», «жизнь», «сюрприз» он будет только нервно подёргиваться. Если у него другие планы, значит я сама виновата, что не согласовала заранее. «Я думала, что мы…» — еще не подвергаю сомнению, но буду учиться. Точно ли «мы»? Ты — это ты, я — это я. Ты не умеешь читать мои мысли. Я не умею читать твои. И так будет всегда. Нужно договариваться, а не решать за двоих.

4. Он имеет право отдыхать без меня. И, как не прискорбно, от меня тоже. Я могу использовать это как повод для ссор и укоров, обесценивать и ревновать, а могу использовать это время с пользой для себя. Не обязательно ждать его дома с тремя блюдами на обед — ведь он не просил, так будет хотеться укорять еще больше. И от этой впустую проделанной работы невыносимо больно, горько, тоскливо. Как так — ему не надо от меня ничего? Надо. Свобода провести время по-своему, и вернуться туда, где за это не будут тыкать носом. Женщине, в такой ситуации, нужно осознанно сделать выбор в пользу дел для себя, и тогда все останутся в выигрыше, и никому не будет обидно. Кажется, этот пункт — весомый повод начать себя любить, без самоотверженности ради супруга.

5. Я больше не начинаю ссору из-за тех требований по отношению к мужу, которые не выполняю сама. Если мне можно приходить в начале первого ночи, значит и ему можно (в порядке исключения, конечно). У нас равные права. Если мне можно иметь незамужних подруг, то я не тыкаю ему дружбой с холостяками. Если я хочу что-то от партнёра — я подаю пример, а не упрекаю. Не «снова пятно на рубашке!», а «я люблю, когда ко мне на встречу человек приходит одетым опрятно, и сама всегда за этим слежу — хочешь, я застираю?».

6. Я не лезу делать ничего сама. Мужчине приятно сделать для меня. Если он хочет помочь, я больше не буду его осаждать. Хочет нести мой рюкзак — да пожалуйста! Хочет разморозить холодильник — не вопрос. Хочет чинить машину, в которой я понимаю больше него — пусть, чем бы дитя не тешилось. Я делаю только то, что мне нравится, из того, что мой мужчина не хочет делать сам. Я забыла фразу «та давай я сделаю». Пока пробует сам и помощи не просит — я не «кастрирую» его инициативу. Если мы оба не хотим чего-то делать, можно попробовать кого-то нанять или кинуть жребий. Скандалы в быту — разве стоит того этот неубранный сухой букет?

7. Я не даю больше посылов, вроде «не могу без тебя», это приведет к тому, что я навсегда потеряю равенство и всегда буду «жертвой». Я не хочу быть жертвой. Мне не нужны таблетки, чтобы «научиться спать без него», и мне не нужно «останься любой ценой». Если хочет побыть один — отлично, пусть сам потом думает как вернуться. Я воспринимаю его отчуждённость как шанс сделать что-то для себя и отдохнуть, а не как конец света. Я — самодостаточная. Так или иначе придётся этому учиться. И не нужно путать с «всё могу сама». Могу. Но не хочу.

8. Не лезу конкурировать. Даже если знаю лучше. Даже если могу поправить и знаю истину. Человек не спрашивал — человеку информация не нужна. Я отныне не делаю замечаний. Не вычитываю. Ребёнка — поправлю, мужа — нет. Значит, в его реальности суп не льют в тарелку, а сыпят. Если это раздражает меня, значит, это мои проблемы. Мужчина — не ребенок, как об этом принято шутить в интернетах.

9. Если мой мужчина решает кому-то оказать помощь, я теперь буду им гордиться, а не ревновать. Значит, либо я мало прошу, и у него остаётся энергия тратить заботу на внешний мир, либо он просто по природе своей супермен, и мне нужно, кроме постоянного выдумывания катастроф, которые он придёт и решит, ещё и научиться гордиться, и махать ему платком из окна, когда в очередной раз он уедет по делам национальной безопасности.

Сложно — капец. Но счастье — это вообще сложно. Просто что-то нужно принять как должное. Только бы не поздно…

P.S. А вы хотите быть правы, или счастливы?

Семейный психолог, психотерапевт Василиса Левченко,

е-mail: vaseleese@gmail.com

Добавить комментарий